Когда в молодой семье появился второй ребенок

Содержание:

ЛЮБИТЬ НЕЛЬЗЯ ВИНИТЬ. Где поставите в этом выражении запятую, если ваш первенец вдруг проявляет агрессивную ревность ко второму малышу?
Появился второй ребенок. Вместе с прибавлением в семье появляется не только радость, но и прибавляется ответственности. Будет кстати, если родители подумают о предстоящих переменах в жизни и заранее подготовятся к ним.
Основная проблема в том, что первый ребенок, будучи до появления нового члена семьи единственным центром внимания и заботы, может почувствовать к братику или сестренке ревность. Пусть это будет детское, в чем-то наивное, но искреннее и сильное чувство.

Мифы, реальность, советы

1. Миф: когда любим малышей с равной силой, то конфликта не возникает.

Реальность: любовь неизмеримое чувство, когда вы попытаетесь «уравнять» взаимоотношения с детьми, дети почувствуют неискренность. В юном возрасте люди нежные и чуткие создания, то чего не заметит взрослый человек, ребенку покажется очевидным и обидным.

РЕКОМЕНДУЕМ ПОЧИТАТЬ:

Совет: вы же любили первого ребенка? Просто любите, без рамок «больше — меньше», «так — не так». Когда у первого чада не было братика или сестрёнки, не было и чувства, постарайтесь, чтобы первое впечатление от малыша у первенца стало положительным.

2. Миф: все дети одинаковы.

Реальность: нет абсолютно идентичных людей, даже близняшки отличаются друга от друга характером или предпочтением.

1Совет: постарайтесь сразу разглядеть личность в своих чадах. Все мамочки знают, что новорожденный ребенок, несмотря на кажущуюся похожесть заметно отличается от другого. Как только вы увидите в ребенке личность, подыскивать приемы внушения или воспитания не придется – все происходить будет само собой, посредством естественного общения.

3. Миф: драки и ссоры для ребятишек – это нормальное явление.

Реальность: конечно же, без конфликтов взаимоотношений не бывает, но дружелюбие естественнее агрессии, так как человек – существо социальное.

Совет: Драки и ссоры у детей возникают из-за недостатка мудрости. Отнеситесь к детскому конфликту справедливо. Можно, конечно, каждого шлепнуть по попке, а затем расставить по углам, лишь бы в доме наступила тишина. Но тот, кто был прав, уже с детства убедится, что справедливости не бывает и в семье, а тот из ребят, кто стал зачинщиком конфликта, может почувствовать безнаказанность, ведь и здесь проявляется «уравниловка». Привить детям привычку разрешать конфликты справедливо и мудро – это означает сохранить адекватное отношение к людям на всю дальнейшую жизнь.

4. Миф: маленький должен автоматически стать центром любви всей семьи, это касается и старшего чада.

Реальность: дети очень чутки к давлению со стороны, они еще только занимают место под солнцем, формируют характер, понимание происходящего вокруг него водоворота событий. Отсюда есть форма самоутверждения «сделать наоборот». Чем больше ребенку будете внушать любовь к младшему, тем сильнее можете встретить противодействие.

Совет: меньше наставлений, больше примера. Не стоит говорить старшему «ты должен». Каждое проявление дружелюбия к маленькому незаметно поощряйте, а агрессивность и равнодушие пресекайте. Чем ваши действия будут незаметнее для старшего чада, тем эффективнее станет «прививание любви».

5. Миф: братья и сестры должны быть дружными.

Реальность: на самом деле дружеские отношения между братьями или сестрами не так распространены, как бы этого хотелось.

Совет: то, что у детей могут быть разные интересы – это еще не повод колотить в набат тревоги. Если будете поддерживать увлечение каждого чада, им будет чем друг перед другом похвалиться, о чем рассказать, поделиться впечатлением.

Подготовка старшего ребенка к новости о появлении малыша

Надо готовить старшего к тому, что в доме будет жить еще один малыш? Безусловно!

Подготовка должна проводится задолго до появления малыша, тогда первенец почувствует собственную причастность, в его картине мира заранее отведется место для братика или сестренки.
Но подготовка не должна быть нарочитой: готовься, мол, сын (дочка), сейчас будет ответственный разговор. Первая весточка о младшем должна стать естественной, как радостная новость. Тогда чадо не насторожится. Ребёнок, ввиду естественной незащищенности, еще боится ответственности. Первая новость должна быть радостью, а вторая уже может стать и ответственностью.
Чтобы первенец почувствовал причастность к событиям, посоветуйтесь с ним, как назвать братика или сестренку, где поставить кроватку, можно вместе с первенцем выбрать игрушки для малыша.
Кроме всего прочего, первенца надо предупредить, что к маленькому будет много внимания не потому, что старшего меньше любят, а потому, что малыши очень беззащитны.



Первое время

И вот наступает момент, когда младенца в первый раз укладывают в его кроватку в родном доме. Конечно же, все «сю-сю» посвящены новому члену семьи. Это понятно и естественно даже для старшего чада.
Непонятно и обидно старшему становиться тогда, когда недостаток внимания к его особе родители вдруг начинают возмещать раздражением вроде: «Не крутись под ногами! Разве не видишь, мы пеленочки меняем?»
Что чувствует первенец в такие моменты? Что стал лишним, ненужным, что становится помехой. Единственный способ этого избежать – чаще просить первое чадо исполнить небольшую услугу и благодарить. Тогда ребенок почувствует, что стал еще нужнее, чем прежде.
Все должно происходить естественно, без фальши. Любая наигранная неискренность принесет противоположный эффект желаемому.
Первые дни появления малыша в доме самые ответственные, если вы уделите ответственное внимание к взаимоотношениям между детьми, то сбережете силы и нервы на все последующие годы.
Будьте внимательны к старшему, исключите нарочитость или раздражение. Поощряйте любое его проявление любви и заботы к младшенькому.

Формирование братского чувства

Вспомните, с каким умилением мы наблюдаем, когда чей-то братик или сестренка с гордым видом ухаживает за маленьким. Признайтесь, проскальзывает мысль «ну, почему мои не такие»?

Сформировать братское чувство можете и вы, ведь этим самым сплачиваете семью не на неделю или две, а на многие годы.
Чтобы добиться у детей доверия, любви и уважения друг к другу, постарайтесь их не противопоставлять: «вот Ваня хороший, а Маня – бяка!». Противопоставление вызывает чувство соперничества, отдаляет ребятишек друг от друга.
starshiy-revnuet-k-mladshemuНапример, «ты же уже большой, а он маленький» — это, казалось бы, очевидный факт, а уже вызывает противопоставление «маленькому позволяется больше, чем старшему».
Если ваше отношение к детям станет как к одному целому, тем не менее признавая в каждом ребенке личность, таковыми они себя и будут чувствовать. Ощущение союза и цельности и вызывает братские чувства между родными.
Конечно, страшно еще пусть старшему, но все же еще ребенку доверить малыша. Но это не означает, что вообще нужно запретить прикасаться к маленькому. Все равно можно найти какие-нибудь посильные поручения, которые ребенок с легкостью и радостью выполнит. Зато в его осознании возникнет понимание «я – старший!».
То есть не тот, кто чего-то лишился, а тот, кто приобрел. Старшинство ребенок станет воспринимать как достоинство, а не как недостаток.
И в то же время у первенца должно быть время и для себя. Перегибы всегда приводят к нежелательным последствиям.

Игры

Игра — это единственный способ найти самые близкие точки соприкосновения между взрослыми и детьми.
Все можно понять: загруженность работой папы, желание отдохнуть, посидеть за компьютером или с друзьями с кружкой пива. Но как-то получается так, что на участие в игре, о котором просит ребенок совсем не остаётся времени. А напрасно.
Взрослые забывают, что для детей, когда увлеченно играются, нет разницы между действительностью и игрой. И если вы «откупаетесь» от детей дорогими игрушками, то тем самым оставляете меньше места для себя в сердцах малышей.
Игрушки – это хорошо, но гораздо ценнее ваше личное участие в играх с малышами. Через сердце и игру ребенок может усвоить то, что пока еще не доступно его разуму. В игре вы начинаете лучше понимать собственных чад, а они вас.
Какие бы правила ни придумывали ребятишки для своих игр, но у вас всегда должно иметься одно собственное: играя, получай удовольствие от игры.
Стесняться опустить себя на уровень ребячества не стоит, ведь в действительности происходит совершенно другая ситуация: дети вас впускают в собственный мир, который они пока еще не отличают от окружающей реальности.
Совместные игры сближают вас с детьми, а старший ребенок лучше понимает младшего. Дети становятся дружнее, активнее и увереннее в себе.

Когда уделите собственным детям чуточку больше искренности и понимания, вы поймете, что надо их просто ЛЮБИТЬ, НЕЛЬЗЯ ВИНИТЬ.



  • Лилия

    Когда у меня родился второй малыш, старшему было 3 годика. Он с первых дней начал ревновать к младшему. Мог и обидеть его и даже ударить, тогда я придумала схему по которой оба ребенка получали бы одинаковое внимание. То есть, если мы купали малыша, то старший тоже активно помогал. Если ложу спать, так обоих сразу и сказки рассказываю сразу двум. Теперь он не ревнует, а даже пытается иногда посмотреть за братиком.

Scroll Up